気付いたら15時40分だった。。

いやぁ、今日12時に起きてどうしても鬱々していたため、

ソラナックス飲んだんですよ。

もう一回布団に行きそのまま就寝してしまいました。

もはや昼夜逆転ですな。。(´・ω・)

今日もクラウドワークス1件応募しました。

中々決まらないから、普通の求人を眺めたりしていました。

私は毒親育ちなんだけど、世間は「親のせいにするな〜」と言いますね(◞‸◟)

私が毒親から受けた被害は、

なんて言うか説明しづらいんですが、愚痴や小言を聞かされる割に、私の意見や考えは全く聞いてもらえない。

進路選択など肝心なところでは、親の意見が絶対みたいなところがありました。

段々と言い争っている間に、親と違う考えを持つことに不安を感じるようになりました。罪悪感とまではいかなかったのですが、親と違う思想の元に行動を実行する際に「失敗するかもしれない」と自信がないんです。

母親は、三者面談の中に自分の話を担任にしたり、友達と電話中に怒鳴り込んできたり、アパートを勝手に解約したり本当に色々ありました。他にも数えきれないぐらいありますが、母親がキレるのはある瞬間、突然です。

挙げ句は心療内科に行くなら家から出て行けと怒鳴りました。

でも、心の中では親に愛情を求めたり、すごく怒っていたりという矛盾が生じます。

しかし、私はそんな母親にとても似ているんです。特に恋愛中に不安定な部分が出るんです。

彼氏に「急に怒るなよ」とよく言われます。

神経質で気が小さく、すぐ不安になる。些細な事にこだわるし不機嫌になる。

親と気質や性格は似てしまうのかなと感じます。

幸いに私は子供がいませんし、この先も産まないと思います。

不思議と、全く子供がいない事を不幸とも何にも思いませんし、気になった事がありません。

でも、自分は変わっているし、親に不向きな人だと感じます。

そして何より精神的に未熟です。

親になるには、私がまず精神的な自立をし、人とコミュニケーションがまともに取れるかどうかが鍵かと。

仕事も、生きる上である程度継続できる忍耐や力が必要だった、と思います。

そのレベルに達しないまま私は歳だけとりました。

えぇ、今、猫を飼育していますが猫1匹でもお世話が大変で寝不足で鬱になる毎日です。